Тернопольский «Гермес», другие аферисты и о вреде флуда

237 ответов

1. Одного разу до Сократа прийшов чоловік і сказав:
   — Ти знаєш, що говорить про тебе твій друг?
   Сократ відповів йому:
   — Перш ніж сказати мені цю новину, просій її через три сита. Перше — це сито правди. Ти впевнений, що те, що ти мені зараз скажеш, є правдою?
   — Ну, я чув це від інших.
   — Ось бачиш, ти не впевнений. Друге сито — це сито добра. Ця новина обрадує мене, стане для мене приємною?
   — Зовсім ні.
   — І, нарешті, третє сито — сито користі. Чи буде ця новина корисною?
   — Сумніваюся.
   — Ось бачиш — ти хочеш розповісти мені новину, в якій немає правди і добра, до того ж вона марна. Навіщо її тоді говорити?

   Ответить

2. Справитися з проблемою дозволяє тільки дія. Виріши її, або відклади в сторону. Немає сенсу носити на душі важкі камені, які паралізують тебе.

   Ответить

3. Грішниця стала на коліна і в
   сльозах почала просити у
   Бога прощення. Вона
   щойно
   зробила гріх. Ще в часі гріха
   її совість тихо застерігала
   від гріха, але голос спокуси
   мабуть був сильніший і
   сталось те, за що тепер
   ллються сльози. Було гірко
   за себе, за свою слабість.
   Було якось не по собі…
   У такому відчаї жінка
   задумалася і почала, щось
   Богові пояснювати. Вона
   пригадала всі деталі того
   вчинку в сього, що було
   перед тим. І зробила
   висновок, що неможливо
   було вчинити по-іншому.
   Далі вона пригадала слова
   із книжки, де автор
   пояснював нашу слабку
   людську природу схильну
   до грішних вчинків. В очах
   повстали кілька ситуацій,
   свідком яким вона була, і
   це були її подруги: “Хм,
   якщо вони таке роблять і
   не раз, то чому я від цього
   страждаю?” Саме після
   таких слів вона
   заспокоїлась. Зникли
   докори сумління, з’явилась
   якась впевненість і піднявся
   настрій. Вона встала з
   колін,
   витерла сльози і далі
   продовжила свій хід життя.
   Ангел хоронитель аж
   сторопів. Це він шептав на
   вухо тій жінці в часі того, як
   спокуси нападали на неї,
   перестерігаючи перед
   гріхом. Це він тихо і
   лагідно
   нагадав про Бога після того,
   як стався гріх, щоб
   покаялась і повернула Божу
   ласку. Це Він заступався
   перед Богом,
   Справедливим Суддею, щоб
   Той виявив Своє
   Милосердя. А тепер ангел
   просто був здивований.
   Дивні ті люди. Вони хочуть
   все оправдати і всьому дати
   пояснення. Хочуть
   пояснити Самому Богові всі
   деталі, немов би Він нічого
   не знає і нічого не розуміє.
   А тоді, коли самі собі
   пояснять все, залишаються
   задоволеними і навіть
   спокійними, роблячи
   вигляд, що ніби так має
   бути. Ми часто нарікаємо,
   що світ став поганим і
   жорстоким, повний
   несправедливості і обману. І
   так є. Достатньо причин,
   щоб робити такі висновки.
   Рівно ж достатньо пояснень
   і оправдань, щоб все це
   зрозуміти.
   Що ж приклад перших
   людей вплинув дуже
   сильно на всі покоління, це
   ми назвали наслідком
   первородного гріха. Тоді,
   як
   і тепер, потрібно дуже
   мало: визнати свою
   помилку, попросити
   прощення і покаятися. Так
   просто…
   А ще: зауважте, що Ісус
   ніколи ні про що не
   розпитував, не просив
   жодних пояснень і не
   очікував оправдань.
   Натомість кожному прощав,
   хто просив про це.

   Ответить

4. ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

   Утро. Эта дура встала,
   Волосенки почесала,
   Сонно в ванную ползет –
   Там ее подарок ждет.
   Не в горшке, а как обычно
   На пол я наделал лично.
   Пусть позлится, убирая –
   С добрым утром, дорогая!
   Подождал, покуда Эта
   Поползет из туалета.
   Я – под ноги. Оп, споткнулась!
   Получилось! Навернулась!
   Вышла завтракать старушка,
   Наливает кофе в кружку,
   Дикий мяв – и все дела –
   Получилось! Разлила!
   Ладно, можно отдохнуть,
   Пару строк в дневник черкнуть,
   Запишу, себе не льстя:
   Утро прожито не зря.
   День. Душевно отоспался,
   Только спакостить собрался
   И вот тут, блин, как назло,
   Мне конкретно не свезло.
   Видел, шмотки надевала,
   Рыло все размалевала,
   Думал, что куда-то прется,
   Хрен поймешь, когда вернется,
   А она меня схватила,
   К коновалу потащила,
   Тот мне, гад, вкатил укол –
   Срок прививки подошел.
   Ничего, за муки эти
   Адекватно я ответил:
   Мне уколы портят шкурку,
   Ей же – кожаную куртку.
   Время даром не терял –
   По дороге куртку драл
   И штаны ее из кожи
   Так уделал – не дай боже!
   Впредь запомнит, может быть:
   Не хрен, блин, меня лечить!
   Чуть попозже рвал игрушку –
   Черепашную подушку.
   Так увлекся делом этим,
   Что хозяйку не заметил.
   По башке огреб не слабо —
   Что за гадостная баба!
   Случай к мести не искал –
   Тут же под кровать нассал.
   Но, блин, снова облажался –
   В руки сразу к ней попался,
   Как последнего дебила
   Рожей в луже отвозила.
   Как отбился – сам не знаю!
   Так теперь мочой воняю
   Будто я – ночная ваза,
   Младший братец унитаза.
   Мыть меня, наверно, будет…
   Может к вечеру забудет?
   Защемился в тихом месте –
   Сочиняю планы мести.
   С максимально честной рожей
   Я обои драл в прихожей –
   У меня инстинкт – и точка!
   (типа, нету когтеточки…)
   Отдохнуть она решила,
   Паззлы, дура, разложила.
   Что ж, я ей возможность дам
   Собирать их по углам.
   Вечер. Эта меня мыла
   (вот зараза, не забыла!)
   Что за гадство, не пойму,
   Кто я ей – тупой Муму?
   За мытье ей отомстил:
   Пару чашек я разбил.
   Слушал, как она визжала –
   На душе полегче стало.
   В довершение к разору
   Я содрал на кухне штору.
   Долго прыгал, но достал:
   Получилось! Оборвал!
   Ближе к ночи.
   Эта крем на рыло мажет,
   Значит, скоро спать заляжет,
   Свет пока горит, как раз,
   Подведу дневной баланс.
   В целом день прошел нормально,
   Перевес за мной реально:
   Счет в сегодняшнем турнире
   В мою пользу семь – четыре.
   Я вполне доволен счетом,
   Отдых честно заработан.
   Всё, ложиться можно спать,
   Завтра будет день опять…
   P.S.Да, еще, пожалуй, можно
   Ночью поорать истошно,
   Пару раз ее поднять –
   Не хрен, блин, спокойно спать.

   Ответить

5. Мужской отзыв на гель для депиляции)))

   После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки
   бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
   Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
   Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг заложильника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
   Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
   Ванночка была довольно маленькой, так что попкному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
   Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
   К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попку, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами “О, как же хорошо”. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

   Ответить

6. На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл – а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

   Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду”. Тот согласился.

   Съел, значится, два и говорит – все, мол, это дневная норма.

   А я ему – какая, нафиг, дневная норма, ешь все…

   Съел он, в общем, все пять штук плесневелых, и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

   – Молодец, – говорю, – А теперь зови старшего менеджера.

   Тот подходит.

   – Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

   Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

   Ответить

7. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

   Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
   На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
   В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
   Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

   Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
   Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
   В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
   Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
   О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
   Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
   Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
   Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
   Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

   Ответить

8. Жалобы женщин
   1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
   2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем — я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
   3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
   4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…
   5. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»
   6. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
   7. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно — с другой.
   8. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
   9. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
   10. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

   Жалобы мужчин
   1. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
   2. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
   3. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.
   4. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
   5. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”
   6. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: “…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”
   7. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “Ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький?
   8. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из-под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
   9. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
   10. Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются.

   Ответить

9. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
   А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
   Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
   Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
   — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
   Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
   — Ты того.. , этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
   — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
   Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! — ринулся за подмогой.
   Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за цензураганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…

   Ответить

10. Прочитайте! Ржав довго

    (с форума)

    Не могу cходить в туалет, когда он дома…
    Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).  КОММЕНТЫ:

    Naughty
    а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
    вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
    вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

    Гость
    Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
    кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

    Гость
    А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

    wolf
    При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

    Талант
    Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

    Гюльнара
    Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

    Текила
    сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

    мандра
    Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу…… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

    Гость
    Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

    Куку
    У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем.”

    Гость
    тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
    Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
    что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
    Continental зараз поза форумом

    Ответить

11. Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
    Жена, неожиданно увозимая “скорой”, смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что “никаких солдат, сам присмотрю”, вогнал её в ещё больший ужас.
    С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна — накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, … рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог… Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
    Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел “Каши” в книге “О вкусной и здоровой пище”. Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего — у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что “вкусная” и “здоровая” — это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.

    Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
    — Не хочуууу.
    — Хорошо, — ответил я, — съешь в ужин.
    Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
    — Не бууууду.
    — Я так и думал. Мыться, смотреть “Баю бай”, писать и спать. Поешь завтра.
    Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить — вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно “папа — это не мама”.
    Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка — холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в “Книге о вкусной и здоровой пище” точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
    В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати — ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился…

    Ответить

12. Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки “по жизни”. По салону бродит кондукторша размером “везде 100”, задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: “я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно”. Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
    Раньше думал, что мороз по коже — это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: “Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома”…

    Ответить

13. Рассказ американца:

    «Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

    Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

    Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

    — Где бревно?
    — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    — Где капитан Деревянко?
    — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

    — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
    Перевод:
    — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

    — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
    Перевод:
    — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

    — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

    — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

    У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрючит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
    — Гони его на *, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
    Перевод:
    — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
    — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

    P.S.При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения — и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь — и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.

    Ответить

14. Кастинг бумаги

    Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

    Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

    Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.
    Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери — это шик и жир.

    Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.
    После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа… А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»

    После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

    Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет „гореть“ в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться… И вот так каждый день творится небольшой такой адик.

    Ответить

15. ВРАЧЕБНАЯ ОШИБКА

    В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

    К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

    Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

    Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам — ноги. Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

    Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что-то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться. Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое.

    Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть. Сыновья такие замечательные, на хороших работах. Невестки уважительные, не дерзят, помогают седину закрашивать, советуют, что из одежды купить, чтоб полноту скрыть.

    Внучка единственная, Лизонька, просто золотая девочка, не нарадоваться. Фигурным катанием занимается, в первый класс осенью пойдет. Рисует хорошо, уже вязать умеет — бабушка научила.

    Как же быстро жизнь пролетела! Кажется Антоновне, что и не жила еще совсем. Вот младшего сына только что женила, еще детей от него не дождалась, а тут болезнь, будь она неладна! Утирала Антоновна горячие слезы краем пододеяльника, а они лились и лились по ее щекам. По утрам под глазами образовывались синие круги, лицо потемнело, осунулось.

    Кое-как пережила Антоновна весну и лето, а к осени совсем ей плохо стало. Одышка, боль в спине страшная почти не отпускает, живот болит нестерпимо. Решилась, наконец, Антоновна записаться на прием к врачу и рассказать о своих страданиях мужу.

    В женскую консультацию Антоновну сопровождала почти вся семья. Муж, Андрей Ильич со старшим сыном остался в машине, а обе невестки ожидали ее в коридоре.

    С трудом взобравшись на смотровое кресло и краснея от неловкости, Антоновна отвечала на вопросы докторши: когда прекратились месячные, когда почувствовала недомогание, когда в последний раз обследовалась. Отвечала Антоновна долго, успела даже замерзнуть на кресле, пока докторша заполняла карточку, мыла руки, натягивала резиновые перчатки.

    Докторша осматривала Антоновну основательно, все больше хмурясь и нервничая. Потом бросила короткое «одевайтесь» и подсела к телефону. Антоновна трясущимися руками натягивала непослушную юбку и с ужасом слушала разговор докторши.

    — Онкодиспансер? — кричала та в трубку. — Это из пятой. У меня тяжелая больная, нужна срочная консультация. Срочная! Да, да… Видимо, последняя стадия. Я матки не нахожу. Пятьдесят два… Первичное обращение. Да, не говорите… Как в лесу живут. Учишь их, учишь, информация на каждом столбе, а лишний раз к врачу сходить у них времени нет. Да, да, хорошо, отправляю.

    Закончив разговор, докторша перешла к столу и стала оформлять какие-то бумаги.
    — Вы сюда одна приехали, женщина?
    — Нет, с мужем, с детьми, на машине мы, — тихо ответила Антоновна онемевшими губами. Только сейчас почувствовала она сильнейшую боль во всем теле. От этой боли перехватывало дыхание, отнимались ноги, хотелось кричать. Антоновна прислонилась к дверному косяку и заплакала. Акушерка выскочила в коридор и крикнула:
    — Кто здесь с Пашковой? Зайдите!

    Невестки вскочили и заторопились в кабинет. Увидев свекровь, все поняли сразу. Антоновна плакала и корчилась от боли, словно издалека доносились до нее обрывки указаний докторши: немедленно, срочно, первая больница, онкология, второй этаж, дежурный врач ждет… Вот направление, вот карточка… Очень поздно, сожалею… Почему тянули, ведь образованные люди…

    В машине ехали молча. Андрей Ильич не стесняясь шмыгал носом, время от времени утирая слезы тыльной стороной ладони. Сын напряженно всматривался на дорогу, до боли в пальцах, сжимая в руках руль.

    На заднем сидении невестки с двух сторон поддерживали свекровь, которую покидали уже последние силы. Антоновна стонала, а когда боль становилась совсем уже нестерпимой, кричала в голос, вызывая тем самым у Андрея Ильича новые приступы рыданий.

    Иногда боль на несколько мгновений утихала, и тогда Антоновна успевала увидеть проплывающие за окнами машины пожелтевшие кроны деревьев. Прощаясь с ними, Антоновна мысленно прощалась и с детьми, и с мужем, и с внучкой Лизонькой. Уж не придется ее больше побаловать вкусными пирожками. А кто теперь поведет ее в первый класс, кто встретит родимую после уроков? Кто обнимет ее крепко-крепко, кто поцелует ее, кто восхитится ее первыми успехами?..

    В диспансере долго ждать не пришлось. Антоновну приняли сразу. Семья в ужасе, не смея присесть, кучкой стояла у окна. Андрей Ильич уже не плакал, а как-то потерянно и беспомощно смотрел в одну точку. Невестки комкали в руках платочки, сын молча раскачивался всем телом из стороны в сторону.

    В кабинете, куда отвели Антоновну, видимо, происходило что-то страшное. Сначала оттуда выскочила медсестра с пунцовым лицом и бросилась в конец коридора. Потом быстрым шагом в кабинет зашел пожилой врач в хирургическом халате и в бахилах. Затем почти бегом туда же заскочило еще несколько докторов.

    Когда в конце коридора раздался грохот, семья машинально, как по команде, повернула головы к источнику шума: пунцовая медсестра с двумя санитарами быстро везли дребезжащую каталку для перевозки лежачих больных. Как только каталка скрылась за широкой дверью кабинета, семья поняла, что это конец. Андрей Ильич обхватил голову руками и застонал, невестки бросились искать в своих сумочках сердечные капли, у сына на щеке предательски задергался нерв.

    Внезапно дверь кабинета снова распахнулась. Каталку с Антоновной, покрытой белой простыней, толкало одновременно человек шесть-семь. Все возбужденные, красные, с капельками пота на лбах. Бледное лицо Антоновны было открыто. Ужас и боль застыли в ее опухших глазах. Оттолкнув невесток, Андрей Ильич бросился к жене. Пожилой врач преградил ему дорогу.
    — Я муж, муж, — кричал Андрей Ильич в след удаляющейся каталке. — Дайте хоть проститься. Любонька, милая моя, как же так, мы же хотели в один день!…
    — Дохотелись уже, — медсестра закрывала на задвижку широкую дверь кабинета. — Не мешайте, дедушка, и не кричите. Рожает она. Уже головка появилась…

    В родильном зале было две роженицы: Антоновна и еще одна, совсем молоденькая, наверно, студентка. Обе кричали одновременно и так же одновременно, как по приказу, успокаивались между схватками. Вокруг каждой суетились акушерки и врачи. Пожилой профессор спокойно и вальяжно ходил от одного стола к другому и давал указания.

    — И за что страдаем? — спросил профессор у рожениц во время очередного затишья.
    — За водку проклятую, она во всем виновата, проклятая, — простонала студентка.
    — Ну, а ты, мать? — обратился профессор к Антоновне и похлопал ее по оголенной толстой ляжке.

    Антоновна помолчала немного, подумала, а потом тихо, ибо сил уже не было совсем, прошептала:
    — Да за любовь, наверное. За что ж еще? Вот день рождения мой так с мужем отметили. Пятьдесят второй годок. Побаловались немножко…
    — Не слабо, нужно сказать, побаловались, — усмехнулся профессор. — Так неужели, и правда, не замечала ничего или хитришь?
    — Да, что вы доктор! Если б я знала, если б только подумать могла!.. Стыд-то какой! Ведь я уже бабушка давно. Уверена была, что у меня климакс и онкология впридачу. Вот и в консультации матки не нашли, сказали, что рассосалась, рак, последняя стадия…
    — Срак у тебя, а не рак, — профессор раздраженно махнул рукой. — Все мы живые люди, и, к сожалению, врачебные ошибки еще иногда имеют место быть. Но, хватит разговаривать, тужься, мать, давай. Твоя ошибка хочет увидеть свет!

    Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать — не каждый день в наше время бабушки рожают.
    — Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные?
    — Есть, — хором ответила вся семья, делая шаг вперед.
    — Поздравляю вас, — с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет?
    — Я, — хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич.
    — Он, — одновременно ответили невестки, указывая на свекра.
    — Обалдеть, — не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением. — Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы… К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю?

    Ответить

16. Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
    вы думаете:
    — Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
    Если да, тогда эта история для вас.

    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
    его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
    красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
    где-то 30 лет назад.
    Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом —
    этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
    стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
    школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
    — В каком году? — спросила я
    — В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    — Вы были в моем классе! — воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил:
    — Да? А что вы преподавали?

    Додано через 1 хвилину
    Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

    А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

    А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

    И, вперед!

    Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

    И, вот — клуб!

    Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

    И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

    Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

    -Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

    Ответить

17. У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
    Как–то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
    Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
    — Я в середине 60–ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
    Дубль–1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
    Режиссер:
    — Как–то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…

    Гургеныч:
    — А что же вы хотите?
    Режиссер:
    — Давайте хоть ветра подождем.
    Поляк переводчик:
    — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. (судя по всему, речь про Rynek Maly в Кракове, площадь недалеко от главного Мариацкого костела – reedcat)
    Режиссер:
    — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
    Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
    Режиссер:
    — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
    Майор:
    — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
    Режиссер:
    — А какую струю может выдать твоя каракатица?
    Майор:
    — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
    Режиссер:
    — Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
    Майор:
    — Виноват, товарищ режиссер.
    Режиссер:
    — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
    Майор сказал: “Есть!” и пошел готовить машину.
    Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2…
    Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот “немцев” чуток покоцало.
    Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
    — Что это было?
    Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

    Ответить

18. 40 жизненных закономерностей ☺

    Постулат Хорнера:
    Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
    Аксиома Кана и Орбена:
    Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
    Закон Янга:
    Все великие открытия делаются по ошибке.
    Закон Мескимена:
    Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
    Закон Хлейда:
    Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
    Первый закон работы в лаборатории:
    Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
    Восьмое правило Фингейла:
    Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
    Следствие Лермана:
    Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
    Закон ошибок:
    При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
    Закон научных исследований Мэрфи:
    В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
    Теория Эдингтона:
    Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
    Закон Холта:
    Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
    Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.
    Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
    Армейская аксиома:
    Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
    Закон добровольного труда Зимерги:
    Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
    Закон Нейсдра:
    Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
    Наблюдение Этторе:
    Соседняя очередь всегда движется быстрее.
    Закон Уиттена:
    Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
    Закон зоопарков и музеев Джоунса:
    У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
    Восьмой закон Леви:
    Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
    Закон Сегала:
    Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
    Правило взаимозависимости Ричарда:
    То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
    Закон Буба:
    Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
    Закон своенравия природы:
    Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
    Колбасный принцип:
    Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
    Уотергейгейтский принцип:
    О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
    Принцип Алинского:
    Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
    Наблюдение Хонгрена:
    Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
    Закон О’Брайена:
    По разумным причинам ничего не делается.
    Постулат Харриссона:
    На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
    Правило Роджерса:
    Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
    Закон профессиональной практики Дрю:
    Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
    Закон Хардина:
    Никогда не удается делать что-то одно.
    Правило сроков выполнения проекта:
    Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
    Закон Ван Роя:
    Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
    Закон поиска:
    Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
    Правило Марса:
    Эксперт – любой человек не из нашего города.
    Закон Мидера:
    Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
    Закон Флагга:
    Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.
    Банановый принцип:
    Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

    Ответить

19. лько не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул — радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить — сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.
    И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди — не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, блядь, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.

    Ответить

20. О любви

    Армяне не любят турок. Турки не любят греков.
    Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов.
    Сербы не любят боснийцев.
    Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев.
    Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
    Русские не любят почти всех. Особенно американцев.
    Которых, в принципе, мало кто любит.
    Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще по х// все.
    Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
    Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
    Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
    Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили.
    Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне.
    Круг замкнулся.

    Ответить

21. — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
    — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
    — Да легко, спрашивайте!
    — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
    — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

    — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

    — Ты не попутал ничего? Ты, *, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

    — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

    — Извините, я…

    — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

    — …

    — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

    — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

    — Пожизняк, особый режим, *. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

    — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

    — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

    Ответить

22. Дети о браке:

    Как решить, на ком стоит жениться?

    Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать (Алан, 10 лет).

    На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

    В каком возрасте лучше жениться?

    Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

    Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

    Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

    Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

    Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

    Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

    Чем обычно занимаются на свиданиях?

    Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
    На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

    Что делать, если первое свидание прошло скучно?

    Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

    Когда можно целовать девушку?

    Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

    По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться (Курт, 7 лет].

    Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

    Что лучше, жениться или жить одному?

    Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

    Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

    Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

    Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

    Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

    Устами дітей говорить істина

    Ответить

23. Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
    — Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
    Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
    — Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
    Молодой человек ушел. Но через год возвращается….
    — Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
    Великий мастер помрачнел и говорит:
    — Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
    Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
    — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
    — Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
    Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
    — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
    — Нихуя себе! — ответил Великий Мастер.

    Ответить

24. Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные “Девять и пять десятых недель”? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания “общественный транспорт”? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор “Оld Sрiсе”? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — “Уйди, ты колешься”? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь “ничего не нужно” , а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

    Ответить

25. “Надоело однообразие?
    Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом…”“

    Ответить

26. Професор Цезар Ламброзо – італійський єврей, батько науки про злочини, а також батько дегенерології, тобто науки про виродження (1835-1909). Був видатним психіатром і керівником будинків для божевільних, де він збирав матеріали для своїх дослідів. Мав би на сьогодні невичерпну кількість об’єктів для своїх досліджень, зокрема серед таких персон як : Турок, Місцевий, 555, Журналіст, Козак, На мою думку, Тарас, Волонтер, Надія, Свобода слова, Свідок, Кіберу, Укроп, Всевидяче око, Робимо висновки, Микола Прут, Микола Фріман, Вікторія 27, Кац, Вован, Опер, Фрідом, 3.14, Пастор та ін..
    Душевнохворі лише в деяких випадках виявляють той повний розлад розумових здібностей, який їм приписує натовп. Навпаки, сама хвороба викликає в них «надзвичайну жвавість розуму». Про це свідчить гіперактивність дописувачів деяких форумів ОРД. В них якраз і проявляється вищевказана, та сама «надзвичайна жвавість розуму» — чим не клієнти Ламброзо?..
    Коли нечистий дух вийде з людини, то ходить по безводних місцях, шукаючи спокою і не знаходить. Тоді говорить : Вернусь я в дім свій, звідки вийшов я…
    Тоді іде, і бере з собою сім других духів, ще зліших за себе, і зайшовши, живуть там;
    І буває для людини цієї останнє гірше першого (Матв.12:43-45).
    «Сім других духів» — це інші сім психічних розладів, точніше сім нових дописувачів, і, можливо ще сім, які являються однією і тією ж особою, або ж в змові з сімома другими духами, на форумах ОРД.
    Побачимо, чи у всіх вищеперерахованих дописувачів прокинеться здоровий глузд (хоча це малоймовірно), чи проявлять себе знову як пацієнти доктора Цезаря Ламброзо і покажуть «надзвичайну жвавість розуму».

    Ответить

27. І що ми бачимо?.. Ніби то клієнти професора Ламброзо на диво перечитують статтю і вагаються, чи утриматися від божевільних коментарів, чи поринути у вогонь божевілля… Але, як кажуть в народі : «Бог шельму мітить». Нажаль, в списку легіонерів для досліджень : Турок, Місцевий, 555, Журналіст, Козак, На мою думку……. як не дивно, активно проявили себе працівники самого сайту ОРД – видаляють коментарі професора Цезаря Ламброзо. Зачепило за живе?!? Чи просто ПРОПЛАЧЕНО ??? І це називається українська свобода слова??? Чи самі ж працівники сайту підпадають під дослідницький матеріал доктора Ламброзо??? Чому вони дозволяють на загальновідомому сайті, який люди мають за правдивий, робити протизаконні дії і висвітлювати брехливі теми і ще брехливіші коментарі про людей, котрі не є державними посадовцями, політичними діячами чи шоубізнесовими маріонетками??? Чи мають право створювати наклепи, які в цивілізованих країнах є незаконною дією і караються кримінальною відповідальністю?! Чому сайт дозволяє дописувачам з «надзвичайною жвавістю розуму» переходити на безкультурну і брудну фаміліарність, тим більше, ритися в спідній білизні, лізти в сім’ї – попахує подавленим гомо… Тут вже варто звернутися за консультацією до доктора Альфреда Кінсі. Надіємось на здоровий глузд працівників сайту і що вони займуть правильну журналістську позицію, їх професіоналізм, який так потрібен ДЕРЖАВІ в сьогоденні. Професіоналізм, який зможе відокремити дописувачів з «надзвичайною жвавістю розуму» та тих, котрі, наче нечисті духи бродять по форумах сайту…

    Ответить

28. Утро косыми лучами сквозь жалюзи.
    Волосы сбиты,подушка измятая
    Жмурится кошка и память заплатами,
    я просыпаюсь.
    Теплая чашка в ладонях укутана,
    Дом еще спит,ну а я погляжу за ним.
    Мысли роятся,чувства запутаны-
    не замечаю их.
    С плитки на плитку,пятками босыми,
    прыгаю.Тихо,дыханья шуршание.
    Я пробираюсь рано так,досвета.
    Не разбудить бы.
    Так трепетно,радостно

    Ответить

29. Звук зачинених дверей і тупотіння на сходах.
    Хряпнути дверьми під”їзду і побігти на зупинку.
    А потім знову бігти, швидко,так наче стометровку здаєш…за автобусом.
    Кидати бісики симпатичному шлопцю,що їде у твій універ.
    Шипотіти слова пісні губами і все одно,що про тебе подумають.
    Прибігти на пару,привітати групу, а вони тобі:
    “Ти вчасно?Нічого собі!”
    Посмішка.
    Відпроситися на парі.До деканату, а там — одвічно зайняте чудо:
    “Зараз,Сашо,зараз..”
    І чекати поки наступить це “зараз”,яке вже чекаєш із тиждень.
    В тебе ще нічого-тиждень,інші он чекають та бігають з півтора місяці.
    Прибігти на пару знов — а всіх відпустили.
    Чекаєш своє друге чудо,щоб зжувати величезне яблуко. Так стоять на прольоті між 2м та 3м поверхами і відкусують по шмату яблука почерзі. А тут і завкафб класний дядько, іде та посміхається:”Порівну кусайте вже=)”
    А далі знов зупинка, дивний викладач (я його боюсь) і, о порятунок!, саме вчасно одногрупник. Балачка ніпрощо, цьом у щічку та стрибнути в маршрутку.
    Майже вдома. А на вулиці дощ — рятівник-капюшон, калюжі — йду навшпиньки,щоб не забруднити нові кеди, та НАВУШНИКИ.
    Зелень та звук. Весна-радість.

    Ответить

30. «Дивувалась зима…»

    Дивувалась зима
    Чом се тають сніги,
    Чом леди присли всі
    На широкій ріці?
    Дивувалась зима:
    Чом так слабне вона,
    Де той легіт бересь,
    Що теплом пронима?
    Дивувалась зима:
    Як се скріпла земля
    Наливаєсь теплом,
    Оживає щодня?
    Дивувалась зима:
    Як посміли над сніг
    Проклюнутись квітки
    Запахущі, дрібні?
    І дунула на них
    Вітром з уст ледяних,
    І пластом почала
    Сніг метати на них.
    Похилились квітки,
    Посумніли, замклись;
    Шура-буря пройшла –
    Вони знов піднялись.
    І найдужче над тим
    Дивувалась зима,
    Що на цвіт той дрібний
    В неї сили нема.

    27 марта 1880

    Ответить